tentang hari ini

akh, hari ini satu hari yang melelahkan.. tadi pagi kembali gw bangun masih dengan mood yang hancur berantakan karena masalah kemarin malem, dan juga sekarang gw sebenernya masih kesel banget sama orang rumah disini. Respect gw kayak ilang begitu aja sama mereka, and I am so tired with all the things that they say. Anyhow, akhirnya tadi gw memutuskan untuk jalan-jalan keluar mencari angin segar dan mencari suasana baru juga diluar sana. Awalnya cuma ingin jalan-jalan aja sendiri, berakhir gw malah jalan-jalan sama Mas Akhyaree dan dua temannya yang datang berkunjung dari Kuala Lumpur. Lumayan jauh juga tuh gw harus naik MRT dari daerah rumah tante gw di Chua Chu Kang sampe ke daerah City Hall, lebih dari satu jam tuh, ampun dhe gw, sampe kesono gw masih harus nunggu tapi ternyata ga lama dan akhirnya antara perut lapar dan mulut haus kita jalan-jalan di tengah terik matahari dan sumpah gw sampe dehidrasi sekarang.. ampun dijeh! Haus mulus bawaannya gw sekarang..
udah mulai ga sabar dan udah mulai kembali menghitung hari dan segera balik ke Jakarta buat ketemu sama si mamas, sekarang aja otak gw udah mulai sarap ngerencanain ini itu, padahal belum bilang sama si mamas, cuma kayaknya gw udah mulai pengen nekat.
Dan mendadak saya mulai sedih juga karena ga bisa liat konsernya Indra Lesmana nanti di tanggal 3 October, padahal gw pengen banget nonton kesana dan juga ngajakin si duren untuk ngerayain ulang tahunnya disana. Khan bakal jadi beda banget tuh perayaan ulang tahun dia taun ini kalo dia gw ajakin nonton Indra Lesmana, hanya saja sayang sekali kayaknya gw ga bisa karena acara mulai jam 8 malem sampe jam 11 dan itu letaknya jauh banget di Pasar Minggu bang! Itu mah sama aja gw kabur dari rumah dan mungkin kembalinya besok-besok which means gw alamat dipecat dari rumah.. pengen sih ga usah balik ke rumah itu, but anyway anyhow sabar dagh jangan ngomel lagi.
dan mendadak otak gw lagi sarap mau ngajakin si mamas kabur ke Bandung 1 harian nginep di rumahnya twin. Si twin udah OK, dan bahkan memaksa katanya emang seharusnya gw dateng dulu ke dia dulu.
akhhh entahlah kepala gw lagi ga bekerja pada tempatnya..
anyway, kayaknya gw akan melanjutkan packing dulu dhe sambil apa yah, melanjutkan ide gila yang ada di kepala gw? Besok akh kalo misalnya ide-ide ini ga brenti juga gw mau list down satu-satu.. LOL!
masih sambil twitting, masih sambil chattingan sama twin juga, masih SMSan juga sama mamas.. dan masih pengen bilang sama mamas kalo I LOVE YOU SO MUCH! and meski pun kadang mas bosen dengernya, cuma I will never stop saying it to you.

I had ENOUGH..

Lagi pengen ketawa dhe saya.. *ngakak* sebenarnya ini campuran emosi dan juga rasa kasihan yang teramat sangat dalam kepada keluarga dimana gw berada saat ini. Sungguh kasihan sekali yang ada dihadapan gw. Mungkin bisa dibilang gw malu punya keluarga seperti ini (biarin satu dunia tau I feel this way!). I mean, come on dimana sih sifat kekeluargaan yang selama ini sok dijunjung tinggi di rumah ini.

Ok, begini ceritanya *sok misterius!* jadi ceritanya gw ini punya sebuah game device yang namanya Nintendo DS, emang sih agak jarang gw mainin karena emang kadang kalo gw lagi sibuk banget gw ga akan nyentuh itu benda sama sekali dan akan gw taro begitu aja di laci, meja or any other place. Tapi biasanya kalo gw berpergian, gw ga akan pernah lupa bawa Nintendo DS gw karena itu yang akan jadi temen gw di pesawat selain iPod kesayangan gw. So, biasanya kalo gw bawa Nintendo DS gw, adik sepupu gw akan seneng minjem dan biasanya gw akan pinjemin dengan senang hati. But, since dia sekarang punya PSP gw ga mau biasain dia mainin kebanyakan game. Cuma biasanya kalo dia mau pinjem gw akan selalu kasih pinjem, yet one day ketika gw juga lagi main dia mau pinjem. Akhirnya karena tanggung jadinya gw suru dia nunggu sebentar sampe gw abisin stagenya gw lalu gw save terus gw baru pinjemin dia. Well, sadly ketika gw baru aja pinjemin dia, indicator baterai dari Nintendo DS gw berubah merah, otomatis mati lah karena batereinya khan abis jadi anaknya kurang beruntung untuk main. Entah gimana nyokapnya mendadak marah sama gw karena dibilangnya gw sengaja ga mau minjemin sama dia. Gw inget banget apa yang tante gw bilang sama gw,
‘Jane, If you don’t want him to play don’t show it to him.. It’s not good to show it that way.’

Jujur gw ngerasa tersinggung karena gw sama sekali ga ada maksud untuk bikin anak itu ga bisa minjem Nintendo DS gw, cuma karena emang abis baterenya gw mesti gimana? Sedangkan chargernya ada dirumah dan kita semua lagi pergi jalan-jalan. Tell me dimana gw harus charge device itu, kecuali kalo gw pegang aja dia bisa ke charge sendiri. Ok, so that’s fine walau mood gw akhirnya jadi jelek seharian but I managed to recover pagi tadi. Gw masih sempet ngajarin dia bikin PRnya dan juga gw masih ngasih dia main Nintendo DSnya tanpa sama sekali ada masalah. Cuma malemnya waktu tante sama oom gw balik dari kerja, gw mendadak jengah sama sikap orang yang seharusnya jadi orang tua tetapi malah bersikap seperti anak kecil umur 1 taun yang sirik sama orang lain. Sepupu gw yang berumur 6 tahun itu akhirnya dibeliin Nintendo DS baru. Gw sih sama sekali ga sirik sama anak kecil itu, so what?! gw juga sama sekali ga tertarik untuk malah beli PSP dan nyangingin dia, I got all gadgets that I want. Dari iPod 80GB sampe iPod touch dan lain lagi sebagainya, yang bikin gw jengah adalah bagaimana sikap dari orang tuanya yang sama sekali ga bisa mendidik anak kecil.

OK, siapalah gw untuk menilai, hanya saja gw bener-bener capek ngeliat semua keadaan ini. Gw memang belum menjadi orang tua, bahkan itu jarang terlintas di otak gw untuk punya anak karena kayaknya gw sama sekali ga pengen punya anak karena mungkin gw ga akan jadi orang tua yang baik untuk anak gw nantinya. Cuma sepertinya gw masih menjadi manusia yang cukup rasional untuk tidak terlalu memanjakan anak kecil berumur 6 tahun dengan gadget game device seperti itu. Anak kecil itu udah punya PSP dan dia udah mainan sama internet umur segitu, sekarang entah ide siapa untuk ngebeliin anak kecil itu Nintendo DS yang gw yakin sesaat lagi anak itu akan jadi anak mami total gedenya. Segalanya dikasih tanpa harus usaha, semuanya di sodorin begitu aja tanpa harus melalui sesuatu, jujur gw kasian sama anak itu dan jengah sama orang tuanya. Gw pikir orang Singapur itu adalah orang-orang yang berpikiran rasional dan orang-orang yang pandai, tetapi tunjukkan satu sisi pandai dari apa yang baru aja gw alami. Bukan memukul ratakan orang Singapur yah, cuma I have seen few Singaporeans who actually did the FUCKING same thing to their child.

I mean come on dhe, it’s not like gw ga mau minjemin device itu, hanya kebetulan pas dia mau minjem pas baterenya abis. Pas gw lagi abis maen batere itu abis, bukan karena gw sengaja. Show me kalo kalian sebagai orang tua ini adalah orang dewasa yang bisa berpikiran rasional, yang bisa mendidik anak kalian menjadi seorang yang bisa berdiri sendiri, bukan seorang anak mami yang hanya bisa minta dan ngerong-rong.

I had enough with this. Gw bener-bener malu dan udah ga sanggup lagi ada di keluarga ini. Face it, bukannya gw ga mau bersyukur sama apa yang gw miliki. Cuma ajari gw untuk mencintai keluarga gw.
Menurut oom Buitenzorg, ‘semua keluarga memiliki keunikannya masing-masing’
Menurut temen gw lainnya, ‘semua orang juga ada masalah dalam hidupnya..’
ada lagi yang bilang, ‘ga ada yang sempurna khan?’
iya iya gw setuju sama semua itu, gw ngerti sama maksudnya kok. Gw juga sama sekali ga mencari yang sempurna, gw ga pernah bilang bahwa gw adalah manusia satu-satunya dengan masalah terberat karena gw yakin di luar sana pasti masih ada orang yang punya masalah lebih berat dari gw. Cuma bisa ga kalau sekali saja orang yang seharusnya bertindak menjadi orang dewasa ini menggunakan otaknya yang ada di kepalanya. I am so sick with this FUCKING situation. Give it a rest will you?

Mungkin kalau gw ga bisa membanggakan keluarga gw, setidaknya jangan sampe bikin gw jengah sama kalian sampe gw hanya ingin lari dari kalian dan pergi. Karena jujur rasanya sakit banget untuk ada disini dan sadar bahwa kalian sama sekali ga bisa jadi panutan yang baik untuk gw. Selama ini gw disalahin karena gw selalu mencari sosok yang bisa gw panut di hidup gw. Selama ini gw selalu dibego-begoin bahkan mungkin mereka membenci gw sebagai keluarganya sendiri, cuma bisa ga sekali aja, cukup satu kali aja. Gw ga minta banyak-banyak kok, hanya satu kali aja, tunjukkin sama gw kalo kalian patut menjadi orang-orang yang bisa gw panut, bukan seperti ini.

Gw jengah, gw capek.. dan kalau bukan karena sampe hari ini gw masih ada satu prinsip yang belum bisa gw penuhi. Masih ada satu janji gw sama Tuhan yang sama sekali belum gw lakukan, mungkin gw sudah akan lebih memilih untuk hilang dan sama sekali ga mau kenal sama kalian lagi sebagai keluarga gw. So please, act like you people can be a role model in my life so I will stop searching for people to be my role model!
STOP RUINING MY FUCKING LIFE! kalau seandainya kalian ga bisa menjaci contoh yang baik, then just LEAVE ME ALONE WITH MY LIFE!
I am sorry for saying these things, but I am simply exhauted with all of it. I just want a peaceful life, a happy one. I found it though, with mamas. But how come in the middle of it you guys always come and ruin everything? Emotionally and physically. Please for once just act like a normal people with BRAIN!

**note: sorry for my languange, but I am emotionally and physically angry, tired, annoyed. and to family that might read this post, I am sorry but this is what I feel. You guys can just leave me alone. I AM FINE WITHOUT YOU GUYS!

is just.. ABSTRACT!

akh gw benci mikirin masa depan! Entah kenapa setiap kali ke Singapur tandanya gw harus mulai meres otak untuk mikirin masa depan yang yang nampaknya masih sangat sangat abstract ga jelas tujuan dan juntrungannya kemana.
Well, kemana sekarang gw melangkah? Ga tauuu! dan sumpah saat ini gw sama sekali belum ada niatan untuk memikirkan hal ini. Mungkin gw manusia yang untuk sesaat terlihat punya banyak planning, pengen ini pengen itu. 6 taun ke depan bakal begini begitu, but right now I really go with the flow. Belakangan ini gw bahkan sama sekali ga ingin memikirkan kemana gw harus melangkah dan kemana gw harus menjalani arah.
Why? Karena setiap kali gw berjalan entah mengapa kok gw malah ga pernah dapet apa yang gw planning. Entah kenapa, mungkin hanya perasaan gw atau memang itu kenyataannya, tetapi belakangan ini gw mulai sadar setiap kali gw punya harapan dan setiap kali gw planning hasilnya selalu GATOT alias GAgal TOTal. makanya kadang akhirnya gw ngalah dan berfikir lebih baik gw sama sekali ga planning apa-apa dari pada pas planning hasilnya malah nihil. Gw ga mau sekali lagi gw kecewa karena apa yang gw planning sama sekali ga ada hasilnya, karena apabila itu terjadi, jujur aja gw bakal bengong sebengong-bengongnya gw dan mungkin bahkan gw bisa berubah jadi gila. Gw males banget dhe kalau misalnya gw harus bengong dan gila hanya karena gw kecewa karena apa yang gw planning sama sekali ga berhasil.

Barusan gw kluar sama tante gw dan ade sepupu gw. Awalnya hanya niatan untuk makan malem dan juga reparasi laptop gw yang kipasnya mendadak rusak kagak mau muter, cuma ya karena bawa anak kecil otomatis kita pasti berenti di timezone dan juga maen sebentaran. Ya maklumlah anak kecil jaman sekarang kayaknya canggih banget maen gamenya. Lalu terus akhirnya kita brangkat ke IMM di Jurong East dimana service centre terdekat berada. Setelah meninggal laptop gw untuk reparasi dan di ambil hari Rabu nanti, akhirnya gw ngopi di salah satu cafe terdekat sambil menikmati chocolate mousse yang sumpah bakal bikin gw gemuk lagi kayak sapi kalau gw makan banyak-banyak, sambil liatin sepupu gw yang lagi asik maenan injek injek yang kagak jelas namanya apa, gw dan tante gw duduk liat-liatan ga jelas, dan akhirnya pertanyaan yang bikin gw sakit kepala sampe sekarang kembali muncul dan cuma bisa bikin gw narik napas sambil garuk-garuk kepala.

‘so what’s your plan?’  Ini adalah pertanyaan paling filosofis. kayak kalo anak kecil nanya ke orang tua, ‘mamah bayi itu datengnya dari mana?’
to be honest, I don’t have any freaking plan currently for my future. I simply just wanna live my life with the flow, and wishes miracle to come and let things just fall into places. Sumpah gw udah capek banget mikirin mau kemana, mau apa, gede mau jadi apa, dan apa yang harus gw lakukan. Selama ini gw berusaha semampu gw jadi yang terbaik, tapi selalu gw ga dihargai. Gw bukan manusia yang gila dihargai, gw juga ga butuh simpati orang atas susahnya hidup gw mungkin dimata gw sendiri (as many people think I have a super good life), hanya terkadang gw ingin merasa dianggap, merasa ada. Merasa dihargai sebagai manusia, dimana setiap keputusan yang gw ambil itu sudah berdasarkan pemikiran matang gw sebagai individu yang juga memiliki hak untuk menata masa depannya sendiri. Sedari dulu gw dipaksa untuk mengikuti norma demi norma, kewajiban demi kewajibwan yang terkadang bertentangan dengan nurani gw tetapi gw akan menurut hanya karena gw ingin membahagiakan orang disekitar gw yang selama ini sudah sangat berjasa ada untuk gw dan menghidupi gw. Cuma jujur, sekali ini aja gw pengen punya opini gw sendiri atas apa yang gw pilih. *sigh* gw udah capek banget ngejalanin ini semua. Kadang gw mikir kenapa gw ga dipanggil aja sih sama Tuhan dan biarin gw untuk sama Dia aja, karena kata begitu banyak orang apabila gw ada di sisi-Nya semua masalah itu hilang. Gw pengen ngerasain itu, dimana semua masalah ilang, dimana gw bisa menjadi diri gw sendiri tanpa harus memikirkan apapun dan siapapun.

banyak orang bilang, hidup itu adalah kumpulan topeng yang harus kita ganti-ganti dengan grup orang yang berbeda. Life is a fake. itu yang pernah dibilang sama dosen literature gw sekali ketika kita lagi membahasin drama Shakespeear – King Lear. Kalo gw pikir-pikir emang ada benernya. Life is a fake, dimana kita harus selalu memerankan peran yang berbeda dengan kelompok orang-orang yang berbeda. Di depan kelompok A kita harus begini, kelompok B kita harus begitu dan seterusnya dan seterusnya. Kita ga pernah bisa bener-bener jadi sendiri. And I am sick pretending and acting I am OK, karena sejujurnya gw ga baik-baik aja.

Gw capek ngerasa sendiri, gw capek ngerasain luka bathin yang ga pernah sembuh. Gw capek nangis sendirian di dalam gelap dan sadar I am in that SHITHOLE the whole time ALONE! please repeat that ALONE!
kadang mamas ada disana bilang kalau dia akan selalu nemenin gw, yes memang gw akan selalu merasa senang kalau gw bilang itu. Sesaat it heals my loneliness, but his being is not here. Banyak orang bilang gw tegar karena gw mampu ngejalanin banyak hal ini dengan senyuman, tapi taukah mereka kalau gw nangis darah di dalam? taukah mereka kalau gw cuma kadang bisa senyum karena gw ga tau mesti bereaksi gimana? Kadang gw pengen marah sama Tuhan, kenapa Dia ga ngambil gw lebih cepet? Kata orang karena Dia masih punya rencana indah buat gw, but mana indahnya? Jujur untuk saat ini gw sama sekali belum ngeliat keindahan itu dan kalau kita kembali lagi ke bahasan awal, my FUTURE is still a BLANK sheet of black paper.

Iya, gw tau gw emosi karena gw sama sekali ga tau mau bilang kemana. Ke mamas saat ini, gw ga mau ganggu dia seneng-seneng sama durenku yang sedang berkumpul disana, ditambah gw ga mau dia kecewa karena sikap gw yang kayaknya kurang dewasa ini. Mau bilang ke nyokap, sejak kapan sih gw bisa curhat sama nyokap gw?! kalau sampe itu terjadi kayaknya bakal ada salju di Jakarta besok. Pengen curhat sama Duren, I feel there is distance between me and her now, I don’t know what I did wrong but I feel that very strongly right now. Pengen curhat sama twin, gw udah jarang hubungin dia sekarang, and although gw tau dia selalu ada disana, gw juga ga mau ganggu dia dengan masalah gw karena twin sendiri pasti udah punya cukup masalah.
Jadi?! gw ga tau mau bilang ke siapa, dan akhirnya sekali lagi malam ini gw cuma bisa curhat melalui tulisan gw dan air mata yang terus-terusan jatuh dari tadi. Sama bantal guling asing yang bakal nemenin tidur gw malam ini dan sama tembok kamar kecil ini yang sekali lagi akan jadi saksi bisu potongan kehidupan gw yang menyedihkan.

Anyway, gw kayaknya juga ga bisa nulis lebih panjang lagi. Ga tau lagi apa yang mau ditulis, dan juga ade sepupu gw udah ribet mau pake komputernya untuk maen game. So anyway goodnight people! I guess ini hanya sebuah tulisan ga penting untuk meredakan sedikit emosi gw. Dan mamas.. still I am in LOVE with you, no matter what I am feeling right now. Aku masih sayang banget sama kamu…

Minal Aidin Walfa Idzin



photo courtesy by: Octavia Hutagalung


Sebelum terlambat, Ata mau mengucapkan Minal Aidin Walfa Idzin mohon maaf lahir dan bathin.
Maafkan apabila ada salah-salah kata yang sengaja atau tidak disengaja
maafkan apabila ada salah-salah perbuatan yang sengaja atau tidak disengaja
1 bulan kita berpuasa, 1 bulan kita menahan hawa dan nafsu yang sering kali mengganggu kita.
Ketika kita berhasil melewatinya, marilah kita terus menjaga apa yang sudah kita jalani selama 1 bulan ini.
Semoga kita menjadi manusia yang lebih baik dan bisa terus menjaga kesucian yang telah kita jalani selama 1 bulan.


Have a great holiday people! and enjoy your lovely week with God. May He blesses us always in every step and every decisions that we make. Jangan cuma pada alim pas bulan puasa aja yah ^^
Warm regards and Love by MOI 🙂

feeling like…

saya sedang kesal, mati gaya, dan banyak lagi hal lainnya yang saat ini bikin gw mati gaya.
Hari ini kembali mengunjungi kantor walaupun sudah resign, karena ga ada kerjaan sama sekali akhirnya saya lebih memilih untuk mengunjungi tempat-tempat dimana biasanya gw bermain dan menghabiskan banyak waktu. Pagi bangun masih dengan mata ngantuk karena kemarin malem gw tidur bener-bener ga nyenyak karena sebentar-sebentar bangun. Nungguin si mamas yang abis nganterin si duren ke BinPlaz,katanya sampe rumah jam 12 cuma SMS dia ga nyampe,jd akhirnya I was snoozing sampe jam 2 gw SMS dia, dan menerima SMS katanya dia udh smpe dr jam 12 dan bertanya kenapa gw blm tdr jam 2 pagi..
Sebenernya pengen banget jawabin, ‘iyaaa gimana mau tdr kalo khawatir sm mas kenapa2’ cuma gw pikir lebih baik jangan begitu dan bersyukur saja kalau yang terpenting dia sudah sampai rumah dengan selamat. Mungkin gw terlalu khawatir kali yah, gw perlu belajar untuk jangan terlalu over khawatir begitu juga kali yah, cuma gimana bisa ketika gw takut banget kehilangan dia dan gw ga pernah pengen dia hilang dari hadapan gw. DAMN IT! itu sangat sangat menyeramkan ketika gw sadar bahwa gw sudah hampir memiliki gw. Sebenernya gw ingin sekali memiliki dia seluruhnya, tetapi sekali lagi gw harus sabar dan gw harus menunggu hingga waktu yang tepat.
Kadang sebenarnya menyebalkan sekali karena selama ini gw selalu sabar dan menunggu, pengen komplen keras-keras kenapa gw harus nunggu lagi, cuma sekali lagi gw ingat bahwa ada yang namanya pepatah, ‘SEGALA SESUATU AKAN INDAH PADA WAKTUNYA’. Sarap sadar ga sih kalo udah beberapa hari belakangan ini terus menerus menuliskan hal yang sama? Kayak ga ada hal lain aja yang bisa gw tulis kecuali itu sampe akhirnya gw harus terus-terusan nulis itu itu dan hanya itu!

Semakin deket hari gw mau balek ke Jakarta semakin somehow gw takut untuk melangkah, karena gw sadar gw ga akan pernah siap ketika satu kali gw udah ketemu sama mamas dan dia ada di hadapan gw, ga akan pernah gw siap kalo satu hari akhirnya gw harus kehilangan dia karena gw ga akan pernah rela. Gw saat ini ada di satu posisi dimana gw merasa apakah gw hanya harus berhenti berharap dan membiarkan semuanya ini hilang dan ga akan kembali lagi karena gw ga akan pernah sanggup apabila gw harus kehilangan dia.

Jujur gw takut, dalam hidup gw, udah sering banget gw ngerasa kehilangan sampe akhirnya gw sama sekali ga ingin bertemu dengan siapapun lagi supaya gw ga harus ngerasa kehilangan lagi. It hurt damn much to know you are loosing someone that indeed you loved more than yourself. Tahun ini aja kayaknya gw udah kehilangan 2 kali, dan ga perlu lah gw ungkit lagi cerita itu karena hanya akan bikin gw nangis bombay pake ayam rica-rica.. *kayaknya enak* dan bikin gw jadi sama sekali ga mood to go on in this life. Dan apabila sekali lagi gw harus kehilangan kayaknya gw ga akan siap, karena rasa capeknya itu akan melebihi apapun, especially ketika yang harus gw lepas kali ini adalah the missing piece of my life, the puzzle that I have been searching for in my whole life. The part of me that’s been missing and finally found.
I don’t know, is it being too needy or just that I love him too much that I can bear the thoughts of loosing him. I am sorry mas for loving and wanting you this way, but there is no way I wanna let you go.. But, then if I really have to let you go, as long as you are happy I will let you go. My happiness is yours, gw tau ini terkesan dan terdengar sangat cliche. Berapa kali kita tertawa karena kalimat singkat barusan, ‘yang penting kamu bahagia..’ BULLSHIT! but I mean itu. Selama mamas bahagia, I will let you go if you want to. but I hope that will never cross your mind, karena aku cuma bahagia kalau aku sama kamu.

Mas, jangan pernah pergi yah. Aku ga mau sendiri lagi. Aku cuma mau sama kamu, karena jujur aja aku udah capek sendiri, I feel so complete when you are around, and feel so hollow inside when you’re gone. I just want you, and no one else. I just need you and nothing else matters when I have you with me.

and right now, gw duduk kembali di meja kerja yang biasa gunain untuk nulis, ngecek data, baca artikel, marahin orang, ngejerin journalist and percetakan. ada beberapa kenangan yang kembali terulang, tapi hanya ada satu hal yang benar-benar ada dibenakku, and itu kamu mas. I love you so much.. and you know that I feel so happy when you said that you will stay with me. Thank you for being the best part of me. indeed I love you and need you very much in my life..

morning blabber..

I feel so much better knowing you are around me.
I have found the missing puzzle that I’ve been searching for, I found the other half of myself in you and I know no one else will complete me the way you do.
Yes I am very much in love with you and this love grows every single day hopefully till the end of time.
Please don’t ever go away from me, I am tired looking for the right puzzle. Now I have found you, I hope you and me = FOREVER

deg..deg..deg

akh sedang kesal! dari tadi pagi pengen export blog dari blogger ini ke wordpress cuma ga bisa-bisa entah mengapa. Padahal ada toolnya, cuma sama sekali ga bisa dipake. Entah gw yang bego atau emang si tool itu aje yang sama sekali ga ada fungsinya.. menyebalkan sekali memang! SO finally nampaknya saya hanya akan keep this blog, and hopefully ga akan ada keadaan seperti kemarin dimana gw panik ketika gw mau buka blog gw malah katanya ke delete! MAN! that is a very annoying experience dimana gw panik dan akhirnya gw temukan kembali blog gw.. FIUH!

anyhow, gw nulis blog bukan karena mau marah-marah kok, cuma lagi pengen curhat aja.. ehehehe.. kembali saya sedang merasakan KANGEN yang teramat parah karena belum di SMS dari kemarin sama si mamas, cuma akhirnya tadi gw telpon juga, sumpah kangen parah sama dia, cuma ternyata nyawanya belum ngumpul, masih tidur dia pas gw telpon! ~maafkan aku mas yang udah nelpon kamu jam 2 siang.
Udah semakin deket mau balik ke Indonesia, dan gw jadi semakin deg-degan dan semakin ga sabar. Realising I am that close to meeting the part of me that I have been searching for. Pengen main sama dia, pengen bercanda, pengen.. pengen melakukan banyak hal memang, tapi yang terpenting asal itu sama dia. Yang terpenting itu sama separuh jiwa gw yang sudah gw temukan.Yang terpenting itu I can share it with him and only him.

Cuma yah kemarin itu hari Jumat akhirnya gw nelpon dia ketika gw lagi nginep di rumah papa Gunadi, and that was the best talk ever. Dimana akhirnya kita berdua cuma ngobrol apa yang kita rasain. Dan bener-bener ada kata-kata dia yang bikin gw semakin yakin kalau memang gw harus sabar menunggu dan gw harus selalu ada disini untuk dia. Well, I know I am in love.. but I also know how this love gets deeper and deeper each day.
I found the other half of me, and I hope this other half will always be mine and will always be with me.
I love you so so much mas! and there is always a reason why I have to love and stay with you. semoga semua sabar ini akan terbalas, dan semuanya AKAN MENJADI INDAH PADA WAKTUNYA

Imajikah ini?

Mendadak ingin menulis lagi.. itu yang gw rasain ketika gw tadi akhirnya diberikan izin oleh durenku tersayang membaca blognya yang di kunci. I have been dreading to know her situation right now, through her writings usually she pours down her thought and feelings. 
so here I am mendadak pengen nulis lagi. di coretannya tadi, dia itu nulis tentang gimana dunia nyata dan dunia imaji itu berbeda.. Ya iyalah berbeda, gimana mau sama?! yang satu jelas hanya ada di pikiran sedang yang satunya yang sedang kita jalanin.

Beberapa kali kita memang tersentak dan temenung dengan kenyataan dunia, dimana sepertinya kenyataan itu jauh banget dari angan-angan kita. Beberapa kali gw tercenung dalam hal yang seperti itu. Dimana ketika gw berharap dan berangan, gw akan terantuk pada kenyataan dimana kalau ternyata itu hanyalah mimpi, sampe akhirnya gw pernah sampe kepada sebuah konklusi, kenapa harus berharap kalau semua itu hanya akan membawa tangis?
cuma beberapa kali akhirnya kita harus bangun dari keterpurukan kita dan melanjutkan kehidupan yang nampaknya terlihat akan menjadi lebih baik, atau malah sebaliknya?

Gw percaya akan beberapa hal dalam kehidupan ini: Tuhan ga akan pernah memberi kita cobaan yang lebih berat dari yang kita bisa tanggung. Kalau jatuh kita harus selalu bangun lagi dan yang terpenting Masalah itu kalo dipikirin ya ga akan abis-abis, mestinya di hadapin dan seiring dengan waktu masalahnya akan hilang dengan sendirinya. 

begitulah beberapa hal yang menjadi prinsip dalam hidup gw. Seperti yang pernah gw tulis di blog gw terdahulu, gw ini dikenal sebagai manusia yang Easy-going, simply minded juga happy-go-lucky. Jarang banget gw mau nunjukin perasaan gw ke orang lain, kecuali gw bener-bener percaya sama orang sama orang tersebut, disitulah gw akan menunjukkan perasaan gw dan diri gw sebenarnya. Dan beberapa kali itu pula orang-orang yang gw percayai menusuk gw dari belakang. Rasanya SAKIT KWADRAT ketika itu terjadi dan berkali-kali gw berkata gw ga ingin mempercayai lagi.

Well, berapa kali gw jatuh di hidup gw? Berkali kali..
dan berkali-kali itu jugalah gw harus bangkit dan terkadang gw harus menata lagi serpihan-serpihan yang sebenarnya sama sekali belum tertata dengan rapi tapi kembali sekali lagi hancur. Sampe hari ini kadang gw juga masih nangis setiap malam merenungi dan meratapi nasib gw yang kok kayaknya sama sekali belum berubah. Dimana beberapa kali ketika gw mulai punya harapan, when I put my hopes up.. eh ada aja kejadian yang akhirnya bikin gw harus sekali lagi menitikkan air mata dan kemudian gw harus bangkit lagi sendiri dari jatuhnya gw dan menata serpihan yang sudah hancur dan semakin hancur.  Serpihannya sudah kecil jadi semakin kecil dan jadi semakin sulit untuk ditata dan dijadikan satu lagi. Hingga akhirnya teman teman gw adalah kegelapan, lagu lagu yang melow dan kadang sumpah bisa bikin ILFEEL karena melow banget dan juga tembok dirumah yang ga bisa ngomong balik sama gw. Mereka adalah saksi bisu dari perjalanan hidup nyata gw. 

Kenyataan emang selalu berbalik dan imaji. kita bermimpi akan begitu banyak hal dalam kehidupan ini, tetapi terkadang kenyataan akan menghempaskan mimpi kita. dari kehidupan gw belajar, berapa kali gw berharap dan kemudian pupus? berapa kali gw berimaji tentang satu hal kemudian gw sadar bahwa itu hanyalah imaji gw, bukan suatu hal yang akan menjadi kenyataan. Berkali kali gw bertanya sama diri gw, ‘ga kapok, Ta begitu terus kejadiannya?’ dan jawaban gw adalah ‘Iya gw sudah capek dan KAPOK!’ tetapi seiring berjalannya waktu, seiring datangnya hari baru, seiring terbitnya mentari dan kicauan burung di pagi hari ngebuat gw kembali punya harapan, membuat gw kembali ingin menjalani kehidupan yang lebih baik. 

Apakah gw manusia positive? I don’t think so.. karena setiap orang pada dasarnya akan melakukan dan merasakan hal yang sama. When they broke down sometime at night, the next day they will feel better.. 

dan akhirnya sekarang gw jatuh pada 1 pertanyaan.. salahkah kita berimaji? atau kita harus menyalahkan kenyataan yang nampaknya setiap hari semakin kejam kepada kita manusia yang sangat lemah, oleh keadaan dan waktu? Ketika apa yang ingin kita gapai itu jauh sekali dari tangan kita, dan akhirnya yang dapat kita lakukan hanya menggapai ruang kosong yang entah kapan akan terisi.. 
saat ini, I am feeling something like that. Harapan gw ada di depan mata dan gw masih harus dengan sabar menunggu keadaan yang semoga saja akan berpihak pada gw. Gw masih harus sabar menunggu waktu yang semoga saja akan setuju pada gw. Serta pula gw masih mengharapkan kalau ini semua memang jalan Tuhan yang sudah direncanakan buat gw dan dia. Terkadang gw suka tercenung dengan harapan gw bahwa semoga saja ini rencana Tuhan, karena terkadang dalam kehidupan, kita akan berharap di dalam hati ‘Tuhan semoga saja ini rencanamu’ dan terkadang akhirnya karena kita terlalu mengharap kita dibutakan dengan tanda-tanda dari Tuhan bahwa ‘BUKAN ini bukan jalan-Ku’.
Salahkah manusia karena dibutakan oleh harap? ENTAHLAH..


Life seems to be a a pieces of broken plate yang harus gw sambungkan satu persatu untuk menjadikannya a beautiful plate.. and this time, semoga saja Imaji dan Kenyataan gw akan sama. Semoga saja apa yang gw miliki di kepala gw, harapan, angan, mimpi dan kenyataan dan keadaannya nanti akan sama.  Semoga kali ini semua yang gw harapkan bukan hanya sekedar harap.. semoga kali ini gw memang berjalan menuju cahaya kebahagiaan yang selama ini sudah gw tunggu dan gw impikan di dalam kehidupan gw. AMIN! 

Terlemah karena W.A.K.T.U

Eh, beralih sejenak yuuk dari cerita Kecebong Cinta yang mungkin masih akan berlanjut sequelnya.. 
So, masih ga jauh-jauh dari ngomongin percintaan gw kayaknya, cuma kenapa ya kayaknya sekarang gw berasa lemah dan ga berdaya banget sama satu kata yang percaya ga percaya emang menjadi musuh dan juga kawan gw selama ini.. WAKTU
Menyebalkan sekali ketika gw sadar bahwa gw saat ini ga bisa banyak melakukan apa-apa dan gw hanya bisa pasrah dan berserah sama waktu. Kadang gw jadi mikir, gw pengen banget hajar si waktu sampe babak belur dan akhirnya minta ampun sama gw karena dia udah sering banget belakangan ini nyakitin dan juga buat gw menderita karena gw harus sabar. 
Katanya orang sabar disayang Tuhan.. orang sabar disayang Pacar.. gw udah disayang Tuhan dan Pacar, cuma kok ga disayang sama si waktu sih?!
Waktu yang selalu akhirnya buat gw, atau mungkin kita jatuh dan terdiam. Pasrah dan akhirnya hanya bisa menikmati sakit, sedih senang karena sang waktu dan berharap ‘Semua Akan Indah Pada Waktunya’ which yang kalo diliat-liat kapan sih waktu itu memangnya akan datang? Kalau kita mau bawa religiusnya misalnya, gw pernah ingat satu ayat yang pernah disebutkan kira-kira bilangnya begini, ‘Tuhan telah menjanjikan semuanya indah, tetapi kamu harus bersabar wahai manusia karena Tuhan yang akan menentukan waktunya’ gw ga inget pasti gimana bunyinya tapi pesannya kira-kira seperti itu. 
Tadi sebenarnya sempet kesel pas ngebahasin ini sama si mamas.. lagi ngobrol asik sama mamas, mendadak mas bilang ‘Udah biar waktu aja yang jawab de. Ga berani ngomong kl ga sesuai harapan’ dezigh! eng ing eng mendadak gw langsung BT mode ON, cuma ga bilang-bilang sama si mamas. Mendadak gw cuma bisa jawab sama si mamas, ‘mana sih itu si waktu, pengen aku bunuh sekalian biar ga nyakitin lagi dan bikin nunggu’ 
cuma setelah gw pikir-pikir, maka dari itu ya Manusia dibilang sebagai mahkluk lemah. Mungkin kita adalah hal tersempurna yang pernah Tuhan ciptakan karena dia menciptakan kita seperti diri-Nya sendiri, tetapi kita tetap saja mahkluk lemah karena banyak hal di dunia ini yang tidak dapat kita kendalikan. Salah satunya ada WAKTU.
tapi akhirnya tadi BT dan kesel gw juga ilang sendiri karena mamas bilang, ‘khan kadang bukan karena waktunya juga de, tetapi gimana kita menyikapinya..’ kata-kata itu buat gw mikir, sesaat gw diem dan merenungi apa yang mamas bilang. Dan memang benar juga, kadang kalau kita ga bisa mengendalikan sang waktu, marilah kita kendalikan diri kita dulu, dan semoga aja ‘SEMUA AKAN INDAH PADA WAKTUNYA’ 

gw masih menantikan waktu yang tepat, sampai bahagia itu jadi milik gw dan milik dia tanpa harus disembunyikan lagi.. Love you mas!
 

another night note..

Hari datang dan pergi
Terus melintas sepi
Tanpa Matahari
Semua yang pernah ada
Dalam pelangi jiwaku
Kini lewat sudah

Tak ada lagi kisah kasih asmara
Tak ada lagi senyumanmu
Tak ada lagi tatapan cinta
Ku Yakinkan di hati kau takkan kembali

Kumeniti Pelangi
Dan kuarungi misteri
Tanggalkan mimpi
Ku ingin mencari
Kedamaian yang abadi di hati ini
Kumeniti Pelangi
Dan kuarungi misteri
Tanggalkan mimpi
Ku ingin mencari
Kebahagian yang kini tak ada lagi

Meniti Pelangi – Harvey Malaiholo 

Lagu yang lagi enak banget nemenin malam ini nampaknya kembali mengangeni si mamas, sambil otak ini lagi penuh sama cerita yang kayaknya akan mulai gw garap besok pagi secara malam ini gw udah lemes banget karena tadi ada acara di rumah dan banyak banget yang dateng. Besok dhe baru di tulis sekalian nungguin hasil tulisan si mamas, dan katanya mamas aku boleh posting disini *senyum girang*
Miss you so much mas! Love you too, I guess I just can’t stop loving you..